La Sombra del Alma

Preocupaciones

Escrito por viktor 16-05-2008 en General. Comentarios (0)
Preocupaciones

Evitar preocuparse, eso es lo que pone en la foto. Es fácil decirlo, pero no mucho el llevarlo acabo. Dede hace un tiempo las preocupaciones me acosan, preocupaciones de diferentes índoles que se cargan sobre mis hombros y evitan que pueda caminar recto. Me cuesta dormir, concentrarme, en definitva, me están coaccionando la vida y por ahora poco puedo hacer para quitármelas de encima. Quizás sea esto lo que las convierte en tan preocupantes, valga la redundancia, que el resoverlas no se encuentra ahora mismo en mis manos. Cuando tenemos la capacidad de alterar las circunstancias todo resulta más fácil, al menos sabemos que depende de nosotros. Pero hay casos en los que poco podemos hacer para cambiar nuestra situación, y tan sólo nos queda esperar y seguir adelante, aguantar como podamos, apretar los dientes y no mirar atrás. La cuestión es que esperar no es una de mis virtudes, y me pone nervioso cuando hay miles de cosas dando vueltas por mi cabeza. Hace tiempo que llegué a la conclusión de que pienso demasiado, quizás vaya siendo hora de ponerle remedio de alguna manera, quizás el volcarlo todo aquí sea un primer paso, sacarlo de mi cabeza y plasmarlo todo en estas líneas, quizás, quizás, quizás, demasiados quizás. Se acabaron los quizás, fuerza y voluntad y con un poco de suerte podré cambiar el mundo, o mi vida con muchísima más XDD

Muchas gracias por llegar hasta aquí.

Un saludo.

Viktor...

Noche de caza

Escrito por viktor 15-05-2008 en General. Comentarios (0)

Noche de caza


Era una noche oscura. Ella vagaba por el bosque. Tenía frío y estaba asustada. El viento soplaba desde su espalda y hacia que la larga melena rubia le tapara la vista. Mientras se apartaba el pelo de la cara miraba ansiosa hacia todas las direcciones, vigilando los ojos rojos que su imaginaciónveía en cada rama. Llevaba ya horas perdidas en el bosque. Oyó un crujido a su espalda y se giró bruscamente. Retuvo la respiración y durante unos segundos oteó la oscuridad. Al de unos eternos segundos decidió que debía de haber sido una mala pasada de su mente y se volvió para proseguir el camino.


Aquella había sido una noche provechosa, y todavía le esperaba degustar el postre. Había saciado su hambre con una docena de adultos, pero había dejado escapar a aquella mujer de azules ojos por alguna razón que todavía no se explicaba. Por algún motivo no pudo acabar con ella al mismo tiempo que los demás. La seguía desde hacía un buen rato, era entretenido verla vagar por el bosque, pero pronto amanecería y ya no le sobraba el tiempo.Mientras tales pensamientos ocupaban su mente pisó una rama sin querer. Un crujido surcó el aire. Se ocultó rápidamente maldiciéndose a si mismo por tan absurdo error. Esperó agazapado entre las sombras, ella no sería capaz de verle, pero era mejor no arriesgarse. Al de un rato ella se giró y siguió su camino. Ahora era el momento adecuado, salió de entre las sombras, rodeado de silencio. Se acercó a su presa por la espalda y cuando la iba a hacer suya, ella se giró de repente.


Por alguna razón, su corazón le pedía a gritos que se volviese. Se volvió de golpe. El corazón se le paró cuando se encontró a eseser de frente. Ahora podía verlo con mucha mayor claridad que cuando atacó el transporte. Tenía unos ojos rojos que la miraban fijamente. Unos blancos colmillos asomaban de su salvaje sonrisa. Iba prácticamente cubierto de sangre. Acercó una mano a su rostro. Ella era incapaz de moverse. La mano de ese ser estab ahelada, sintió la suavidad del dorso recorrer sus mejillas y bajar hasta su barbilla. Después siguió las descendiendo por su cuello hasta desparecer entre los pliegues de su ropa. Sintió la otra mano en su cintura atrayéndola hacia ese ser. Lo último que vio antes de cerrar los ojos fueron aquellos colmillos acercándose a su cuello…


Viktor...


Reencuentro

Escrito por viktor 13-05-2008 en General. Comentarios (0)

Reencuentro

 

Hoy me encuentro muy cansado, demasiado cansado. Cansado de sentir,cansado de sufrir, cansado de vivir... Ha sido realmente duro, el reencuentrocon una oportunidad perdida, que me ha recordado errores pasados, que me harecordado lo que una vez pudo ser, y que siento que ya nunca podrá llegar aser. Me atormenta el pensamiento de por qué no me di cuenta antes, por qué nolo vi. Me repito una y otra vez por qué no aproveché la ocasión. Y ahora noqueda más que lamentarme, lamerme las heridas con la esperanza de que en algúnmomento dejen de sangrar, de que en algún momento mire las cicatrices y sonríarecordando lo estúpido que fui durante una época. Pero cada vez estoy másseguro de que ese momento no llegará. Es una lástima que sienta que unas muypocas personas me aprecien, porque en estos momentos no deseo seguir mi caminohacia ningún lugar. Deseo dormir y no despertar, abandonar mi cuerpo yconvertirme en un explorador de lo inexplorado, en un descubridor del más allá.Una lástima que no me pueda abandonar a mis deseos, que no pueda huir sin miraratrás, correr y correr hasta que escupa mi malherido corazón, y después, unavez liberado de la carga seguir corriendo hasta alcanzar el horizonte yfundirme con el atardecer, en una oscuridad infinita, en una nada eterna.

 

Esta noche intentaré dormir algo, aunque tengo la sensaciónde que será sumamente difícil. Intentaré abrazar mis esperanzas y mis miedos apartes iguales, aunque sea durante un par de horas. Pero será complicado…Mañana el sol saldrá de nuevo, espero que me arrope con su calor y mereconforte. Espero que mañana todo esto haya sido un mal sueño, un producto demi imaginación, espero que mañana… aunque sea, tenga unas mínimas ganas deluchar, y prefiero no pensar que es lo que será de mí si no es así…

 

Viktor…

La soledad

Escrito por viktor 04-05-2008 en General. Comentarios (0)

La soledad

 

La soledad es como las olas que golpean las rocas de mi cordura. Su espuma se cuela por las rendijas de mi conciencia y se sumerge através de las grietas de mi alma. Se enraíza en las profundidades de mi esencia, de mi persona y consigue que oscuras semillas germinen en mi ser.Plantas de sombras, de confusión, de desorientación que eclipsan mi juicio.Plantas cuyos frutos son seres turbios, sin forma definida, que bailan su macabra danza alrededor de la hoguera de mi locura, alimentándola con el latir de sus impíos corazones y el eco de sus atroces aullidos. Acechando desde las sombras creadasde un fuego sin luz, con sus ojos inyectados en sangre clavados en mi ánima, sus melladas uñas atenazando mi corazón, y el reflejo de sus amarillentos colmillos cegando mi vista. Entes que doblegan mi voluntad hasta someterme. Engendros que conocen hasta lo más ínfimos recovecos de mi conciencia y husmean en ella hasta dar con mis debilidades para usarlas en sus siniestros proyectos. Proyectos cargados de desolación, desesperación y desconsuelo. Oscuros sentimientos que me abrazan en los albores de la noche. Me recogen en su regazo para que me acurruque a su vera y me arrullan lúgubres nanas, susurrándome al oído hasta que el sueño se apodera de mí. Momento en el cuál la realidad se distorsiona en un mundo onírico donde mis peores temores reinan, donde mis peores pesadillas campan a sus anchas y donde mis mayores dolores ondean en lo alto de interminables mástiles, para que nunca los olvide, para que nunca los deje de sentir. Un mundo de tristeza eterna donde soy el único viajero sin rumbo. Donde mis huellas se borran al perderlas de vista. Donde no existe el futuro, sólo un pasado carmesí teñido con la sangre de las heridas aún abiertas. Un mundo donde llueve eternamente, donde cada gota es una lágrima que derramé, un fragmento de mi alma que se perdió en el tiempo y que ya nunca volverá. En definitiva, mi mundo…

 

Viktor…

Reflexiones

Escrito por viktor 02-05-2008 en General. Comentarios (0)

Reflexiones


Viernes 2 de Mayo. Me apetece vaciarme, expresar mis sentimientos, vaciar mis entrañas y dejar que se tuesten al sol. Un visión muy gore, ¿no? Pues espera a mirar en el fondo de mi alma. La oscuridad se apodera poco a poco de mi ser, empiezo a perder la esperanza, corrijo, hace tiempo que empecé a perder la esperanza, pero ahora soy consciente de cuán avanzado se halla el progreso. Las fuerzas me abandonan y mi cuerpo se agota poco a poco.En momentos así tan sólo deseo un final, hace tiempo que me dejó de importar que fuera  un buen o mal final, tan sólo que acabase. ¿Demasiado pesimista para ti? La vida es pésima en sí misma, nacer para morir. Durante una buena temporada de mi vida desee dejar mi huella en este mundo, que mi recuerdo perdurase en el tiempo. Cuanto he cambiado desde entonces. Ahora veo cosas que antes se encontraban ocultas. Que más da lo que hagamos, llegado el momento moriremos, y da igual si nos recuerdan o no, llegado el momento nos dará igual, porque moriremos, y ya deberíais saber que todos morimos solos. Desde que descubrí que una vez muerto, poco me importará lo que ocurra con mi persona, veo la vida de otra manera, ¿mejor o peor? Tan sólo digamos que diferente, ya que todavía no lo tengo muy claro. Ahora os preguntareis que en que ha cambiado mi vida, pues mi vida sigue siendo la misma esencialmente, pero mi actitud hacia ella ha cambiado en gran medida. Trato de disfrutarla en mayor medida, trato de pasar más tiempo con mis seres queridos, soy más alegre a los ojos de los demás, trato siempre de tener una sonrisa para todo el mundo o un buen gesto, en definitiva, intento que la gente que me rodea sea feliz. Bonito, ¿verdad? Lástima que en esta vida todo tenga dos caras.Cuanto más alegre soy con mis seres queridos, familia y amigos, más sólo me siento, más vulnerable a la soledad. Es algo que noto desde hace tiempo. He pensado mucho en ello, bueno siempre he pensado mucho en todo, ya deberíais de conocerme. Como decía, he pensado mucho en ello, y por ahora la conclusión a la que he llegado es que sea debido al mayor contraste. Cuanto mejor estoy con mis amigos y mi familia, más abandonado me siento entre las cuatro paredes de mi habitación. Pero me niego a renunciar a mis amigos y a mi familia, me niego a dejar de sonreir, a dejar de hacer el payaso. Me niego a dejar de ser como quiero ser. Hace poco me describieron como un niño grande, y la verdad es que no quiero crecer, quiero ser un niño para siempre. Ya sé lo que pensais, el síndome de Peter Pan, pero que sepais que los psicólogos me caen fatal, bueno, no los psicólogos pero si la psicología y la psiquiatría, jamás me gusto que tengan un nombre de una enfermedad para cualquier comportamiento imaginable. Así que cada vez me voy resignando más y más a la soledad que acecha mi cama. Al menos me sirve para actualizar el blog y que tengais algo para leer, que mucho os teneis que aburrir para pasar por él jejeje. Ya sabeis, disfrutad del blog y de mi cibercompañía mientras podais, porque no sé cuanto aguantaré.

Como decía un muy buen amigo mío, nos vemos en los sueños.


Viktor...